Дисклаймер:
Написанное в этом тексте относится к здоровым взрослым с 21 года. Нашим детям до этого возраста мы должны. Должны свою поддержку на всех уровнях — и эмоционально, и материально.С 15 лет пора перестать вмешиваться в жизнь подростка без его просьбы, если мы таки хотим, чтобы ребёнок научился понимать себя, нашёл свой путь и стал в конечном счёте полноценным самостоятельным зрелым взрослым. Но если нужна наша помощь, то да, — до 21 мы должны. И хватит ссылаться на своих родителей, на то, что нам никто не помогал, и ничего, выжили. Именно — “выжили”. Но если вы до сих пор считаете это нормой, то это другая крайность, которая сигнализирует о том же — неумение любить. Ни себя, ни, исходя из этого, других…
Что в таком случае вы можете передать своим детям, кроме той самой ПРИВЫЧКИ выживать?Учим мы, прежде всего своим примером, поэтому начни с себя. Сделай себя счастливым человеком, чтобы дети видели и знали, что это возможно.
Есть только две силы, два состояния, две возможности: страх и любовь. Всё остальное — их вариации и оттенки.
Чем больше в нас страха, тем меньше любви. А чем меньше любви в нас, тем больше мы ищем её извне. Потому что любовь созидает, а страх разрушает. И до тех пор, пока в нас ещё активна искра стремления к жизни, — мы ищем созидательную силу…
Но сколько бы нам ни давали любви извне, пока внутри всё занято страхами, мы не можем любовь принять. Потому что, чувствуя её силу и свою слабость, мы боимся даже её. Мы теряем память любви, пытаясь разглядеть её во всём, что попадается. Мы готовы принять за любовь любой суррогат, поверить любой вывеске, отдавая в обмен частички себя… А потом бояться её ещё больше.
А когда через сотни трудов, через тысячи слёз, через продирание сквозь тьму и боль, через собирание себя по кусочкам… страх, наконец, отпускает, когда сердце освобождается и снова начинает дышать внутренним источником любви, любовь извне становится так же естественно доступной, но перестаёт быть необходимой.
Парадокс земной игры.
У нас только два глобальных варианта: либо принимать любовь во всём, начиная с себя, либо тщетно искать её извне, не имея возможности её даже узнать.
Любовь к себе — это позиция целостного взрослого человека, который знает, что ему нужно, и в состоянии найти способ это себе конструктивно предоставить.
Эгоизм — это позиция несчастного маленького ребёнка, который не только не может сам о себе позаботиться, но и не знает толком, что ему нужно, а потому ждёт и требует от других, что они угадают и удовлетворят его потребности.
Если, начиная создавать контакт с собой и заботиться о себе, ты подвергаешься нападкам окружающих “ты-эгоист, только о себе и думаешь”, то это именно потому, что те самые окружающие чувствуют страх, что теперь их потребности совсем останутся без внимания, ведь сами они их удовлетворять не умеют, а в созависимых отношениях есть хотя бы надежда на круговую поруку: я что-нибудь сделаю для тебя, тогда ты что-нибудь сделаешь для меня. И никого не смущает, что все эти “что-нибудь” никак не соответствуют реальным надобностям и не устраняют причины проблем, а лишь создают видимость участия в жизни друг друга.
Никогда никто не сможет до конца понять потребности другого человека, никогда никто не сможет до конца дать другому те условия жизни, которых тот желает. Просто потому, что все люди разные, с разным опытом, восприятием, отношением, стремлением, видением и пониманием одних и тех же потребностей и условий. Для кого-то потребность во внимании означает разговоры, для другого — материальные блага, для третьего — физический контакт. Если человек сам не знает, что именно и в каком виде ему нужно, на каком основании он требует от других, чтобы они делали его счастливым? А если знает, что мешает ему организовать для себя эти условия и найти возможности для реализации?
Эгоизм — это несчастные попытки отношений созависимых детей. Любовь — это полноценный союз полноценных взрослых, начинающийся с внутренней наполненности и ответственности за себя. Только в этом случае возможно дарить другому человеку свою заботу из любви, а не из страха. Только в этом случае отношения могут приносить радость безусловного взаимообмена в каждом дне, а не боль разрушенных воздушных замков и разочарования несбывшихся ожиданий.
Болезненные отношения? Неудовлетворение жизнью? Полюби себя! Начни с вопроса “что мне нужно?” и начни искать для этого возможности…
© Таниа
